Bringer of destruction, maker of doom!

Who watches those ones who watch?

2009-07-02T13:38:37Z

Supe de la existencia de Shadow Hare por el Popu. Fué leer un par de cosas sobre él y he decidido unirme a su causa.

Shadow Hare es un superheroe que recorre las calles de Cincinatti impartiendo justicia.

Armado simplemente con armas legales (esposas, spray de pimienta y un taser), pero con una enorme voluntad; lleva 4 años velando por la seguridad de los ciudadanos.

(Shadow Hare y su Shadow-mobile)

Este personaje de veintipocos años dista mucho de tener un físico que imponga a los malechores. Pero de nuevo, ¿a quien le importa?. Es tal la voluntad que le pone que una vez se dislocó un hombro, cuando ayudó a una viejecita que estaba siendo atacada por un indigente sin escrupulos.

Por suerte para él, no está sólo.

(Shadow Hare y Silver Moon de la Alliance of heroes)

Shadow Hare pertenece a una Liga de Superamigos de todo el pais como:

Aclyptico de Pensilvania
Wall Creeper, de Colorado
Master Legend, de Florida (uno de mis preferidos)
Mr. Extreme, de California.

Podeis obtener más información sobre Shadow Hare aquí , aquí y aquí.

Ha sido tal la fascinación hacia este personaje, que he decidido unirme a su World Superhero Registry y hacer algo similar aquí en nuestra madre patría.

A partir de ahora, oireis hablar de mi como... K' Redentor.

Es una ligera modificación (para salvaguardar mi identidad ante los malos) de como me bautizaron en una noche cualquiera.

Mi objetivo es dejar a los Watchmen a la altura del betún.
Así que desde aquí, hago un llamamiento a todos los que se quieran unir a mi, K' Redentor, para luchar contra los malosos.

Al fin y al cabo, ese es el mensaje que Shadow Hare intenta comunicar.

80's are back

2009-06-04T19:06:58Z

Llevo tiempo siguiendole la pista a la nueva peli del amigo Sly.

La verdad, cada vez que sale algo novedoso respecto a "The Expendables", me produce una extraña sensación abrumadora y terrorifica/conciliadora.

Algo así como muy rarín.

Si no estais al tanto de su existencia, la peli al parecer va de un batallón de mercenarios que le hacen el trabajo sucio al gobierno y que tienen que combatir contra el malvado de la república bananera de turno (Hugo Chavez se ha convertido junto a Kim Yon IL en el sustituto de la enemiga Rusia).

En la peli salen: (confirmados)

- El propio Stallone en papel prota
- Jason Statham, supongo recuperado de haber participado con los dos directores videojueguiles por antonomasia ( Uwe Boll y Paul W.S. Anderson)
- Eric Roberts (espero que se lleve sus gafas de Dead or alive)
- Dolph Lundgren (siempre recordado más que por su papel en Rocky IV, por ser el primer Punisher de la historia del cine).
- Mickey Rourke (¿quien necesita la mierda del oscar de Sean Penn? Debiste aceptar ese The Ram Vs. Jericho en Wrestlemania. Bosta de agentes...)
- El Gobernador del estado de California.
- Jet Li (después de currarse con Jackie Chan, había que aceptar retos mayores)
- Steve Austin (What?)
- Randy Couture (luchador retirado recientemente de la UFC)

Tambien salen (tuve que tirar de google images para saber quienes eran):
- David Zayas (sargento Batista de Dexter)
- Terry Crews (al ver la foto, lo reconocí como el primer ex-wrestler negro en llegar a la presidencia de los EEUU en Idiocracia. Tambien hizo otras cosas)

Sé lo que estais pensando....

Esta película tiene que tener a Chucko de una manera o de otra. Aunque sea un cameo en plan "llego, doy una patada giratoria, me cargo un batallón, me voy".

Supongo que estareis de acuerdo conmigo en que si al final sale, estaremos ante la peli de acción definitiva.

118% Macho.

Y si me preguntais por Jean Claude Van Damme y por Steven Seagal, que sepais que Sly les ofreció un papel y lo rechazaron. WTF.
De hecho para más inri, van a hacer una peli juntos.

Sarah Michelle Gellar dice: "Pues yo pienso que en esta peli, no pueden faltar ni Vin Diesel ni The Rock".

El autor de este journal dice: "Pues yo pienso que sí, pueden faltar".

Long way back home

2009-05-28T21:59:29Z

Este mediodía he recibido una llamada al movil de un teléfono de Madrid, desgraciadamente no pude cogerlo en su momento, ya que me encontraba cocinando unas espinacas.

El teléfono no me sonaba de nada, pero como llamaban de Madrid, supuse que me había tocado una Play 3 en un concurso.

Así que llamé al teléfono en cuestión, y cual fué mi sorpresa. Me saltó un contestador automático que en inglés, decía lo siguiente:

"Ha contactado con la embajada de Nigeria en España, si quiere ser atendido en Inglés, pulse 1. Si quiere ser atendido en español, pulse 2..."

...

La cagué.

Me han pillado.

Parece mentira, pero hasta la fecha de hoy, nadie había imaginado mi verdadera nacionalidad.
Sin duda, lo más difícil para mi fue hacerme pasar por blanco. Me costó lo mío, pero gracias a que soy albino, al final la gente me miraba como otro blanco más. "Sólo con una pinta un poco más rara, pero hoy en día, quien no lo es"

Sobre mi acento, también las pasé canutas. Si hasta me confundieron una vez con un Yugoslavo (true event).

Luego pasan los años, se va adquiriendo esperiencia y uno piensa "Ya está, lo conseguí"

Pero tal y como decimos aquí, a todo cerdo le llega su San Martín. Así que mientras espero a que la policía entre en mi casa para deportarme, aprovecho para ir despidiendome de todos vosotros dado que no sé como estarán de conexión de banda ancha en mi país.
Supongo que como aquí hace un año, pero... por si acaso me voy despidiendo...

Ya siento la llamada de mi tierra...

En fin. Ha sido un placer, spaniards...

Adiós, ríos; adios, fontes;
adios, regatos pequenos;
adios, vista dos meus ollos:
non sei cando nos veremos.
Miña terra, miña terra,
terra donde me eu criei,
hortiña que quero tanto,
figueiriñas que prantei,

Panic switch

2009-05-08T13:34:24Z

Durante este mes me he visto:

Que basicamente va de unas strippers que combaten una horda de zombies.

Despues me he visto:

Que basicamente va de unas strippers que se transforman en zombies y la arman.

Otro día me dio por ponerme a jugar a Onechambara:

Que como podeis comprobar en la portada, es de una tipa en bikini y con gorro cowboy que va descuartizando Zombies por ahí con sus katanas.

Obviamente, también me dió por ver la peli:

Que basicamente va de una tipa en bikini y con un gorro de cowboy, descuartizando zombies con sus katanas.

También me he vuelto a ver:

Que aunque no aparezcan zombies, lo conpensan porque sale Eric Roberts y sus gafas de sol megamolonas.
Y Kevin Nash, claro.

Y bueno, despues de esto, he superado el trauma que me supuso Dragon Ball: Evolution, de la cual sólo me quedo con: "No por llamarme Chi-Chi, tengo porqué ser tonta" . Y con el Dragón-Lagartija Shenrón con la cola recortada por falta de presupuesto.

Pues eso, que ya vuelvo a ser un tipo normal.

Ah! Y se me olvidaba. También me he visto entre todas esas Eraserhead.

Saludos!

Ow My Balls!

2009-04-03T20:07:55Z

Cuatro está pagando a Saturday Night Live por poder emitir algunos de sus shows a la Spanish way.

(Interludio #1) - No es por incordiar... pero a ver. En el famoso Sketch de Mike Myers y el concurso Japonés... Los que participaron en él, tuvieron la decencia de aprenderse frases en Japonés. Por lo de darle más realismo al asunto.
Sí, ya sé que This is Spain y que eso sería mucho trabajo... pero cuando a cambio de esto, pones a un cómico sin gracia imitando a un chino, te queda algo como un cómico sin gracia en un sketch racista. It´s funny cos it´s racist no queda bien aquí... Por no hablar del de Barón Rojo.. (fin del interludio)

El caso es que siempre me he preguntado, teniendo en cuenta que las Televisiones no gastan un duro en innovar y sacan talonario para comprar lo que sea... como es que a nadie se le ha ocurrido importar lo que sin duda sería el concurso del siglo. Vale que salió en una película, pero...

Se trata de ... (Click aquí)

"Ay, mis huevos!"

Hace poco he vuelto a ver Idiocracy, y sigo pensando lo mismo que pensé la primera vez que vi "Ay, mis huevos".
En lo enorme que sería hacer un "Ay, mis huevos" VIP. Como en la Isla de los famosos esa, pero solo con oxtias en los huevos.

Durante un cierto tiempo, en por mi cabeza se han pasado una serie de personajes que estarían increibles en este concurso. Para al final quedarme con mi top 5 particular.

Tiene que haber constancia, de que mi elección no ha sido en función de mi animadversación hacia los personajes en cuestión. De hecho hay personajes a los que odio profundamente, que han quedado descartados de esta lista. Simplemente he elaborado este top 5 en función de lo simpatico que quedarían estos personajes, con una patada, mordisco de perro, u obus en sus respectivos huevos y la cara que pondrían.

Tambien comentar, que es una elección personal, y si. Sé que estareis en desacuerdo conmigo y que tendreis vuestros propios candidatos (please, share), pero repito... es complicado. Intentaré dar mis razones sobre mi top five a modo de justificación, ¿Ok?

#5 Silvio Berlusconi. Lo he elegido por que me da la sensación de que siempre lo he visto con su sempiterna sonrisa. Y empecé a imaginarme su cara con una patada en los huevos. Empezaba a gritar y a blasfemar en italiano y se me saltaron las lagrimas de la risa.

#4 Dani Filth (Cradle of filth). Estaba claro que algún gótico iba a caer. Y es que la experiencia de verle cambiar la cara paulatinamente de un posturitas en plan "Uy que miedo doy" a un "joder, que ostia en los huevos me han dado"... priceless

#3 Joey DeMaio (Manowar). Otro que no pierde la postura ni cuando está meando. En este caso, intenta hacer una postura machota, pero todos sabemos que en realidad es un comeyogures. Demostrado quedó cuando se escondió acojonado cuando el cantante de Twisted Sister le invitó a quedar un día para arreglar sus problemas a ostias. Veis ese semblante serio, ¿no?. Ahora imaginadlo con un hachazo en sus huevos... y sus gritos... Manowar estrena corista.

#2 José Coronado. Este me vino a la cabeza por un sueño que tuve en el que el fulano, volvía a contar la anecdota de que se había follado a más de 3000 mujeres, todo ufano él. En ese mismo momento, me imaginé su traslación de este estado jactoso a uno con un martillazo en sus huevos. De las risas al llanto hay un estrecho margen...

#1 Tobey McGuire. Se ha ganado el número 1 un poco de casualidad, ya que no sé si recuerdo su cara de ostiazo en los huevos de Spiderman 3. Al margen de que el ostiazo en los huevos me lo llevé yo al ver esa película, creo recordar que le metían una ostia o algo así... y que la cara que ponía era clavadita a como si le hubieran dado un buen golpe en los huevos. Esa imagen me impacto, nunca mejor dicho sobremanera. Aunque ahora no estoy tan seguro de que esto no lo haya, simplemente soñado.

Parque sureño 13

2009-03-17T19:54:36Z

La última temporada de South Park ha empezado con más que buen pie. De hecho ha sido uno de los episodios que más me han divertido.
Con lo cual voy a proceder a comentarlo brevemente, así que aviso de antemano que:

A partir de aquí hay Spooooileeeer!!! Fuck yeah!

Resulta que nuestro entrañable Kenny ha encontrado novia. Sus propios amigos ni se lo creen.
Pero todo cambia cuando nuestros amigos se enteran de que la chica con la que está saliendo es una guarra.
Siendo como son, sus amigos, consideran la necesidad de hacerselo saber. Lo cual sume a Kenny en una profunda depresión.

(Kenny, "deprimiendose" una vez se entera de que su novia es una guarra)

Hablando con ella, esta le confiesa que en el medio de un concierto de los Jonas Brothers, perdió el control y acabó haciendole una mamada a nosequien. Kenny le dice "buruburuburuburuburuburu" (·no pasa nada...). Para posteriormente invitarla a un concierto de los JB.
Tras una serie de acontecimientos, los planes de Kenny no salen como el quería y su novia acaba en el camarote de los JB para ser convencida de llevar el "cool anillo de castidad". Imaginad...

Pero luego resulta que los propios JB están hasta los huevos de hacer el paripé con el puto anillo de los cojones. Se enfrentan a su compañia y se niegan a mencionar nada del puto anillo. ¿Ah si? Pues explicadselo al jefe...

Y entonces entra en escena Mr. Mouse....

(Mr. Mouse, poniendo las cosas en su sitio al más puro estilo Steve Austin)

Ni que decir tiene quien es el protagonista a partir de aquí.
Kenny se encuentra en un estado zombificado por culpa del puto anillo. Atrapado con reuniones sociales con otros clones que piensan que Anatomia de Grey es lo más cool que ha parido el planeta. Hell on earth

Así que nuestros amigos se encargan del rescate. Van a un concierto de los JB para intentar poner las cosas en su sitio...
Pero claro. Mr. Mouse no se lo va a poner tan facil.

Tras su intento frustrado de arreglar las cosas, nuestros amigos son capturados y a punto de ser aniquilados por Mr. Mouse con una sierra electrica. Afortunadamente en el medio de la declaración de intenciones de Mr. Mouse, Kyle activa un microfono para que todo el público femenino del concierto 3D, oiga el objetivo primario de Disney:

(Mr. Mouse dejando las cosas claras del porqué de un producto como los JB)

Y bueno, el final ya no os lo cuento. Total ya os he contado prácticamente todo el capítulo.

Saludos.

New Phone

2009-03-03T14:23:17Z

Hace ya unos cuantos años que no cambio de movil. Total para hacer fotos chorras y grabar a la tropa haciendo el subnormal borrachos (y no tan borrachos), para posteriormente chantajearlos, me llega con mi N70.

Pero todo eso ha cambiado.

Oh, si.

Nunca tuve un motivo para pillarme un iPhohe, pero despues de ver esto:

Su fuerza prodigiosa...

Sus cojones puros y duros..

... O su mítico "finishing move"

Por no hablar de que te enfrentas a enemigos finales del tipo Fidel Castro o Kim-yon-ill...

Supongo que ya sabreis de que hablo, pero si no; os daré una pista:

En efecto. Por fin tiene un videojuego después de tanto tiempo. Y será mi objeto más preciado hasta que saquen en DVD su mítica serie de animación "Karate Kommandos".

Hasta el título es enorme... "Bring on the pain!"

Sourtime´s journal is:

sourtime @ 2009-02-27T21:10:00

2009-02-27T20:20:47Z

Faith No More Confirm Reunion.

Sé de uno que va a estar el fin de semana dandose cabezazos contra la pared.

El año pasado, Patton ya me dió una sorpresa agradable formando parte de un magistral doblaje de un videojuego. "The Darkness" me pareció la cosa más romántica y tierna del año pasado (bichos comiendose el corazón de la gente al margen).

Supongo que para el año tocará que se arrejunten Soundgarden...

sourtime @ 2009-02-01T18:26:00

2009-02-01T17:42:49Z

Estaba yo pensando en títulos más apropiados para el próximo bluff de Dragonball.
Porque la verdad, podrían haberla llamado cualquier cosa.

Sé que el director me diría algo en plan "Mira no me jodas, es mi película y hago lo que quiero. Además, he puesto las putas bolas mágicas, ¿no?. ¿Entonces? ¿Que resoplas?. Mamón."

Personalmente estaba pensando en las dos siguientes alternativas:
· Bridges of Madison 2 - Here comes the pain again.
· The One 2 (la primera era de Jet Li)

Finalmente me quedaría con la última. Dado que va de artes marciales y lo que mola llamar a una película "The One 2".

En porno sería algo así como "Mi primera vez 2"

Por cierto, en la peli aparece Mística con apariencia asiatica. Para la siguiente quiero un crossover X-men vs. Dragonball.

Con un combate Arale Vs. Lobezno.

sourtime @ 2009-01-29T21:36:00

2009-01-29T20:42:58Z

Llevo todo el día con la coña del "Timón Holandés", que sin duda es lo mejor de la película.

Por lo demás, está decente (al menos no es Jersey Girl). Quizás te podrías esperar más de los dialogos, pero tienen momentos simpaticos.

sourtime @ 2009-01-09T20:28:00

2009-01-09T19:51:32Z

"Un pingüino en mi ascensor y Melody, candidatos a Eurovisión"

Enorme Pingüino...

Sigues siendo grande...

Sobre la canción:

Intérprete:Un Pingüino En Mi Ascensor
Canción:Ya No Pienso En Ti Pienso En Guayominí
Categoría:Indie
Provincia:Madrid

¿¿¿¿"Indie"????

JOJOJOJO... ENOOOORMEE...JOJOJOJOJO
Me estoy imaginando a todos los gafapastas bailando...

Mi parte preferida de la canción.
"A que jode nena saber, que esta canción que iba a ser para ti,
ahora se la dedico por completo a Guayomini"

A mis amigos siempre les gustó más la canción de "El salchichón". Tiene muchos clásicos. Pero una de mis preferidas es "El camión de la basura ilegal".

Sé que preferirán llevar a Melody, pero me da igual. Te habrías llevado Eurovisión de calle.

sourtime @ 2008-12-15T11:28:00

2008-12-15T10:34:45Z

Desde que empecé a pitorrearme con la muerte de Soseki, tengo la sensación que no para de vigilarme.

Me esta bien por subnormal.

En mis sueños, intento explicarle a Soseki que no es nada personal, que mi pitorreo simplemente iba dirigido a su dueño Sanchez Dragó. Y por sus míticas imágenes en TV.

Pero deduzco que aunque consiguiera explicarselo, tampoco le haría gracia que me pitorreara de su dueño...

Así que me voy acostumbrando a que, si Poe tenía su cuervo... yo tendré a Soseki "haunting me forever & ever"...

Sho-Ryu-Ken!!!

2008-12-15T10:23:11Z

Alante, abajo, abajo-derecha, derecha, puño.

sourtime @ 2008-12-11T03:36:00

2008-12-11T02:46:03Z

Ojalá me la hubiese encontrado en el Instituto así de frente....

...Habría pasado de largo, para que engañarnos...

Sigh...

2008-11-27T12:56:33Z

Mi próximo juego de Ds...

Wenooooo....

2008-04-02T19:35:34Z

Voy a apuntar esto para intentar hacer un seguimiento de esta película.

Por un lado tenemos un reparto de lujo:

The Rock
Stiffler de American Pie por partida doble
Mi colaboradora Sarah Michelle Gellar
La enana de Poltergeist
Justin Timberlake
John "juzgado de guardia" Larroquete
Kevin Smith
Christopher Lambert ("Cuenta conmigo, interpreto cualquier cosa. No puedo caer más bajo aún")
Eli "Hostel" Roth.

Entre otros.

Un año antes, el director presenta su película en Cannes. Parece que todo Dios se pone de acuerdo para ponerla a parir. Ante lo cual, el dire debe pensar algo así como:
"Oh mierda. Se me olvidó que son todos unos autenticos paletos, así que voy a tener que explicarselo todo con más calma... incrementaré el metraje en 40 minutos más"

Así que ahora tenemos una película de 2 horas 40 minutos...

No os podeis figurar todo lo que se me pasó por la cabeza durante todo este tiempo. La verdad es que los 40 minutos extras se los podia haber ahorrado..

Durante toda la película he lamentado lo siguiente:

-Que lo mejor de la película haya sido ver a un Justin Timberlake con la cara deformada, borracho y lleno de sangre cantando una canción de los Killers en una "alucinación-músical" de la película.
-Que Sarah no haya sacado metraje del pasado porno de su personaje para aliviar el visionado del film.
-Que ahora que Stone Cold también hace películas, no haya aparecido en esta para repartir alguna que otra hostia, y terminar la película con un buen combate old school-WWF con the Rock. Con sillas, escaleras y demás.
-Que el señor Lambert no sacara su espada y empezase a rebanar cabezas.
-Que la vieja enana de Poltergeist no les haya dicho a todos: "Rápido! Id corriendo todos hacia la luuuuzzzz!!!"
-Que a Kevin Smith no se le haya ocurrido meter a Ben Affleck disfrazado de Daredevil.
-Que a nadie se le ocurriese poner a Stiffler disfrazado de conejo de Donnie darko.

Todo esto para contarnos una especie de mezcla de argumentos entre Final Fantasy VII y Timecop de Van Damme.

No, si al final va a ser cierto que el puto Van Damme ha creado escuela.

La película en si es esto:

Una empresa gubernamental crea un sistema para proporcionar energia a traves de las corrientes marinas. Pero claaaro, aprovecharse así del planeta tendrá sus consecuencias (hasta aquí todo muy final fantasy) y estas resultan en crear una fallos dimensio-temporales (Que chulo me ha quedado el palabro, ¿eh?). Esto hace que haya dos personas iguales en una misma realidad. En el momento que estas dos personas se toquen... Ciao. Apocalypse now.

Aunque en Timecop sólo la palmaba la persona.

Un enlace con lo mejor de la película:

http://www.youtube.com/watch?v=s-ex-ahfBiU

Sarah Michelle Gellar dice: "Yo no tengo la culpa de que seas subnormal y que no hayas entendido la película. Desde aquí encomiendo a tuttilmondo que se la vean que está muy bien y además es cortita. Ya vereis el "Director's cut"..."

sourtime @ 2008-01-09T23:07:00

2008-01-09T23:42:03Z

Night Trap!!

Naninoniiiii

Night Trap!!

Nonainonaaainoooo..

Night Trap!!

Bienvenidos a la edición anual del Journal de Sourtime!

Siempre tuve ganas de jugar a esto.
Desgraciadamente yo, perteneciente a la generación Spectrum 48K (no la de 128, que esos iban de espabilaos) acabé desviandome a posteriori a la generación Nintendo. Lo más lógico es que acabara con Sega, pero ¡ah!. La vida está llena de sorpresas.

Y es que nunca me hicieron gracia los juegos de Master sistem I y II, la game gear, la mega drive...

Recuerdo que por aquel entonces había una especie de Console Wars entre la Snes y la mega drive. Todo estaba más o menos igualado. Y un día a Sega se le fué la pinza y empezó a sacar hardware para la megadrive sin ton ni son. 2 aparatos de lo mas chapuceros. El mega-cd (que, ¿a que no adivinais lo que leía?) y una seta que se le ponía a la megadrive llamado 32X.

Todo aquello fue un gran churro. Si bien en la mega cd sacaron juegos interesantes del tipo:
Kriss Kross - make my own video-
Power Rangers interactive movie (en este tenías que pulsar un boton que te salia en la pantalla en el momento preciso para seguir jugando... woooowww!!!)

O el que más me llamó la atención, el arriba citado.

Lo más curioso es que este juego hizo historia, pero no por sus cualidades precisamente.
El eterno debate sobre la violencia videojueguil y el efecto nocivo que estos tienen en los retoños yankees. Pues parece que este juego fue la gota que colmó el vaso.

Violencia sin escrupulos!
Apología de la violación (a las mujeres, se entiende, aunque tiene un par de escenas un poco gays)!
Mutilaciones! Sangre! Pornografía!

"Los que hacen estos juegos son gentuza". Pues sí, para que negarlo. Pero no por las razones arriba mencionadas.

Vamos a ver...

Se supone que perteneces a una unidad secreta de noseke que investiga la desaparición de unas féminas en la casa de una familia. Dado que nuevas féminas van a pasar un fin de semana en la susodicha casa con la familia, eres el responsable de velar por su seguridad y averiguar que pasa realmente en esa casa.

¿Como haces esto?. La casa tiene puestas cámaras por las habitaciones. Y además en estas hay trampas con las cuales puedes hacer desaparecer a la gente.

¿No tiene mucho sentido no?. Bueno, tranquilos.
La mecánica del juego es bastante sencilla. Tu zapeas por las habitaciones, como si estuvieses buscando algo interesante que ver en la tele (y que no te hayas bajado de i-net). Cuando veas un "Auger" pasar por encima de la trampa de la habitación, la activas. Si se te cuelan demasiados Augers en la casa pierdes. Si le pasa algo a las chicas, pierdes.

¿Que es un Auger? En el juego lo definen como "Criaturas que no han recibido sangre de vampiro suficiente para convertirse en uno". Realmente son Ninjas con artrosis. Van todos de negro con indumentaria ninja, cojean y van buscando euros por el suelo.

Y ahora lo mejor. El desarrollo del juego:

Empiezas con el equipo. Tu jefe te explica la misión. Todo ultra-maqueado, ordenatas del copón, pero más adelante descubres que no estás más que en la furgoneta de Scooby-doo.
Tu jefe (que os aseguro que el actor que lo interpreta tiene cara de actor porno 80's) se jarta de informarte de la importancia de la misión y de que tienes que ser mega-eficaz si quieres salvar a las chicas.
Cuando el tipo de explica que botón tienes que pulsar para activar las trampas (algo relativamente sencillo) y te dice que pulses el que no es, ya empiezas a sospechar.

Y es que el equipo de élite al que perteneces, es en realidad un equipo de completos inútiles. Y tu jefe el que más. Los puntos álgidos de su estrategia:

-Estar junto a la puerta de la casa con ropa y maquillaje de camuflaje y todo. Y ser devorado por los Augers.
-Entrar en la casa por la puerta con ropa y maquillaje de camuflaje. Y ser devorado por los Augers.
-Intentar sonsacar información a los dueños de la casa haciendote pasar por un Guiri Jamaicano (¿?¿?¿?¿?¿?).
-Esperar hasta el final del juego, para entrar todos en tromba en la casa en plan Commando y morir de la manera más lamentable y patética a manos de los dueños de la casa.

El resto de personajes:

-Los dueños de la casa: (vampiros)
*El padre, el Sr. Martin viste algo que sólo puedo definir como "Traje morado gótico renacentista" y tiene un ridículo acento: "Whatisthemeaningofthis! plis! that won´t be necesary!"
*La Madre. Nada destacable. Le encanta decir "Oh, darling"
*Los niños. Ella lleva una especie de camisón-primera comunión.
*El primo Tony. Uno de mis personajes favoritos. Lleva todo el rato gafas de sol (le falta llevar una camiseta que ponga "2 cool 2 be vampire").

-Los buenos:
*Las tías tontas de "Yet another stupid teen movie"
*El hermano crio jodón que te endosan tus padres cuando te vas de fiesta
*Crazy Eddie. Personaje de Serie B que también aparece en el videojuego. Hace el papel de vecino chiflado (pero bueno y que trata de ayudar a las chicas) y se ríe como papá noel.

Y para acabar, los mejores momentos del juego:

-Tu jefe te está explicando la misión. Obviaremos que es imbécil y se equivoca de botón. El caso es que si le prestas atención a todo lo que dice, llega un momento en que te dice que no te ve centrado y que mejor que se encargue otro. Game Over (¿?¿?)

-La familia vampira son muy molones. Su método de abastecimiento de sangre consiste en colgar a los humanos boca abajo y mediante un sistema de drenaje, la sangre va directa a unas botellas de vino.

-Arriba podeis ver el "momento musical Night Trap". Los papis de la casa se van y las tipas deciden que "Let´s party!!!". Una de ellas agarra una raqueta y se pone a cantar. En este lisergico número hubiese añadido a Justin Timberlake haciendo el robot y a Stewie persiguiendo a las tipas en plan fiesta del pijama.

-El momento pornografico-violento-violatorio. El prototipo Rubia-tonta está en camisón en el baño. Es atacada por unos Augers, pero en realidad estos no chupan la sangre en plan vampiro, si no más bien a traves de una especie de garfio con sonido de taladro en plan inspector Gadget.

-El agente SCAT inflitrado Jamaican-guiri preguntando a la familia vampi si han visto por casualidad "me boot". No sé muy bien a que se refiere, si a unas botas a un barco.

-La entrada final del equipo SCAT en la casa y ver como mueren todos en un santiamén.

-Cuando la familia vampi persigue a la última de las chicas se pueden escuchar frases del tipo:
"Oh Kelly, me parece que exageras"
"Muahahaha! Vamos a por ella!"
"Hahahaha! Ahora estás atrapada!"
"Hahahahaha! Muahahahahaha! Hohohohoho! (Tres de la familia riendose a la vez)"
"Ahora eres miiiiaaaa... Muahahahahaha!"
"Nooooooo!!! estaba tan cerca de conseguirlo!!"

-Y lo mejor es que te puedes cargar a la última petarda con una trampa. Entonces te suelta otra frase mágica "Nooooo! no puedo creerlo... despues de todo lo que hemos pasado juntos..."

Si a alguien le apetece ver el juego en plan peli, fácil. No dura más de media hora:
http://www.youtube.com/watch?v=HUinUNuM3xk

Hasta el año que viene.

Ka Mate!

2007-10-01T21:10:54Z

Leader
KA MATE! KA MATE!
We're going to die! We're going to die!
We were at war
Chorus
KA ORA, KA ORA!
We're going to live! We're going to live!
But now there is peace.
Leader
KA MATE! KA MATE!
We're going to die! We're going to die!
We thought we were all going to die
Chorus
KA ORA, KA ORA!
We're going to live! We're going to live!
but now we are safe

All together
TENEI TE TANGATA PU'RU-HURU
This is the man, so hairy
because our leader, so strong and masculine,

NA'A NEI TIKI MAI WHAKA-WHITI TE ...
who fetched, and made shine the
has unified us and brought back the sunny days of

... RA! UPANE! KA UPANE!
sun! Together! All together ... !
peace. We are all working in harmony, side by side,

A UPANE! KA UPANE!
Together! All together ... !
moving in unison like the hairs on our chief's legs

WHITI TE RA!
To sun shines!
to prolong these sunny days of peace.

HI !
Yeah!

--------------------------------------------------------------------------------

Lo de So hairy, So strong, So masculine, me ha llegado al alma.

Sé lo que estais pensando de los múltiples significadoes de Ka mate, Ka ora... etc. Parece un chiste de Les Luthiers.

Venga. Una facilita. Al que adivine que hay de raro en esta portada de juego de Snes, le invito a unos calimochos:

Hardcore

2007-05-20T14:06:24Z

Imaginaros la escena.

Conduciendo por la autopista, dándole al "autosearch" de la radio con la mínima esperanza de sintonizar algo mínimamente escuchable.

Llego a un puesto de peaje, me pongo a buscar monedas. Bajo la ventanilla del coche.
En ese preciso momento, la radio encuentra una emisora y empieza a sonar una cancioncita ñoña de Nena Daconte. A todo trapo. Y sin complejos. (Suelo escuchar música a un volumen bastante alto)

Voy a darle las monedas a la joven cajera que allí se encontraba y veo que se empieza a partir el culo. No creo que haga falta explicar más.

MI GOZO EN UN POZO.

Ante este desgraciado suceso, obviamente me he dispuesto a contraatacar. Se acabó ya tanta tontería.

Así que estoy elaborando un Cd con canciones al que denominaré "Las cosas como son. Esto es lo que verdaderamente hay. Edicion de coleccionista para cajeras de autopista". Un cd que pondré exclusivamente cuando me aproxime a los peajes de las autopistas. Para dejar las cosas claras.
Tras un análisis detallado he decidido incluir los siguientes temas:

Ronnie James Dio - "Holy diver"
Iron maiden - "Run to the hills"
GWAR - "Love Surgery"
Cradle of Filth - "Chtulu´s dawn"
Jackyl - "Mental masturbation"
White zombie - "I am hell"
Suicidal tendencies - "Institutionalised"
W.A.S.P - " L.O.V.E machine"
AC/DC - "She´s got balls"
Body Count - "Body count´s in tha house"
Biohazard - "Judgment night"
Slayer - "Disorder"
Un pingüino en mi ascensor - "El camión de la basura ilegal"
Type O negative - "My girlfriend's girlfriend"
Anthrax - "I´m the man 91"
Pantera - "I´m broken"
Disturbed - "Down with the sickness"
Danzig - " Long way back from hell"
Judas priest - "Painkiller"
Megadeth - "Sweating bullets"
Testament - "Return to serenity"

Para ir empezando. Si alguien me pregunta por que no he incluido a Manowar en la lista.Fácil.
Todo el mundo sabe que la pose machirula de Manowar es puro postureo. Y no me puedo permitir el lujo de cagarla.

Sarah Michelle Gellar dice: "A mi gustar mucho Slayer. Es na más levantarme, beber cafelín y poner Slayer a todo trapo."

sourtime @ 2007-04-10T23:39:00

2007-04-10T21:59:35Z

Stoichkov, nuevo técnico del Celta!!

"Tras la destitución de Fernando Vázquez, el Celta ha anunciado que Stoichkov será el nuevo entrenador de los celestes una vez ya
ha dimitido como seleccionador de Bulgaria. Hristo asegura llegar muy ilusionado a Vigo"

La rehostia.

Si contemplamos la siguiente ecuación:

El Celta seguirá jugando de pena => Hristo se cabreará. Muchísimo => Diversión garantizada

Tenemos como consecuencia, algo digno de ver en Balaidos.
Las dudas que asaltan son infinitas... ¿Será un entrenador serio y responsable? ¿O por el contrario seguirá en sus trece?
¿Oiremos frases dirigidas al arbitro (o rival contrario) del tipo "Jjdeputaa...Stoichkov pisa cuello!" o "Tu k haassess... ¿Estás de cachondeo?"
Por favor, que nos dé un poco de diversión antes de que el Celta baje a segunda.

Afrika Bambata

2007-03-18T23:33:38Z

La música africana siempre me ha hecho especial gracia.

Tiene algo, no sabría explicarlo... pero el caso es que cuando escucho alguna canción del continente Africano y cercanias (incluyendo Turquía, Paquistan... etc.) me entra la risa floja que no veas. Y para colmo, como la canción de turno sea pegadiza, la cagamos, Luis.

De hecho, supongo que entrar en clases del instituto cantando "Asimbonanga" (de Johnny Clegg & Savuka) no contribuia a que el resto de la clase me tomara por un tio normal. Cantar estas canciones en público era algo que acostumbraba a hacer, y no necesariamente en estado de alcoholemia.

Me preguntaba a veces si esto no sería por mofa... nada más lejos de la realidad. Es algo mucho más complejo que eso y para nada despectivo. Tan complejo es, que fijate tu, no me apetece ponerme a explicarlo. Que cosas.

Pero el caso es que desde Nusrat Fateh Ali Khan hasta Eddy Grant y su "gimme hope Joana" (que vale, no es africano, es jamaicano, pero por la gracia que me hace, lo incluyo aqui), todos, o como mínimo la gran mayoría hacen que me descogorcie como un mongolo.

Papa Wemba dice: "Aaaarbrbbrrrrbrbrbrbr bbbbbrbrbrbrbrbrbrrrbbrrrrrrrrbbbrrrrrrrrrr!"

Pero sin duda alguna, mi canción preferida del continente Africano es "Yeke Yeke" de Mory Kante. Es sólo escucharla y caerseme los lagrimones de la risa floja:

Bi sounkouroun lou la donkégna, aha!
Bi sounkouroun lou la donkégna, aha!
I madji I ma yélé
I kanan n'bila nara ro
N'bo n'bolo bila
Kanfalani yana sara le ila
Gnin kisse gbela serra le ils

Y ahora el estribillo!:

Yékéké nimo yé ké yé ké!
Yékéké nimo yé ké yé ké!

Bi kamberen lou la donkégna, aha
Bi kamberen lou la donkégna, aha
I madji I ma yélo
I kanan n'bila nara ro
N'bo n'bolo bila kanfalani yana sara le ila

Yékéké nimo yé ké yé ké

Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)
Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)

I kanan n'bila doni kassi kan
Woyé boli lalé (Wo dén té soron)
Nyé n'ta sorona kono mi ma ta I yonfé (Wo dén té soron lonkéléna)

Sini Mory la diyandé
Timba bara wouloukounta souba ma kata I yala
Ah sara lila

Venga! ahora todos juntos!:

Yékéké nimo yé ké yé ké
Yékéké nimo yé ké yé ké (Djely mousso ni kédjou to wara bo)
Yékéké nimo yé ké yé ké (M'ba mofila téma yan féou)
Yékéké nimo yé ké yé ké

Bi kamberen lou la donkégna, aha
Bi sounkouroun lou la donkégna, aha
I madji I ma yélo
I kanan n'bila nara ro
N'bo n'bolo bila kanfalani yana sara le ila

Yékéké nimo yé ké yé ké
Yékéké nimo yé ké yé ké

Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)
Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)

Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)
Ké woyé boli lalé n'na doni kassi kan
Woyé boli lalé (Hey, hey!)

Esto traducido es lo siguiente: Que buen bollo jalé, nado en la casa del can, que buen bollo jalé. (Hey, hey!)

I kanan n'bila doni kassi kan
Woyé boli lalé (Wo dén té soron)
I kanan n'bila doni kassi kan
Woyé boli lalé (Wo dén té soron)

Nyé n'ta sorona kono mi ma ta I yonfé (Wo dén té soron lonkéléna)
Nyé n'ta sorona kono mi ma ta I yonfé (Wo dén té soron lonkéléna)

Sini Mory la diyandé
Timba bara wouloukounta souba ma kata I yala
Ah sara lila

Yékéké nimo yé ké yé ké
Yékéké nimo yé ké yé ké
Yékéké nimo yé ké yé ké
Yékéké nimo yé ké yé ké

Yékéké nimo yé ké yé ké

Sarah Michelle Gellar dice: "A mi también gustar mucho música Africana como El Arrebato o Los Morancos"

Dos preguntas

2007-02-16T11:51:25Z

Aunque lo que en realidad me corroe el alma:

Daydream believer

2007-01-15T00:14:50Z

La verdad es que siempre es agradable tener una sucesion de sueños monotemáticos.

Siempre y cuando en estos, no aparezca Morrisey cantando en Eurovisión.

En este caso la verdad no puedo quejarme, dado que el tema recurrente en mis sueños era ni más ni menos que la Sra Jolie. Y vale, también aparecía el tipo ese con el que está y que estuvo casado con la tipa esa que salía en Friends.

Pero es que ya es curioso, que ahora mismo que para mi tiene el interés más bajo en comparación a otros años (probablemente el hecho de que esté con el fulano ese que estuvo casado con la tipa esa que salía en Friends, no la ayude).. pues que tenga que soñar estas cosas ahora.

No me pasó cosa similar ni las 45 veces (aproximádamente) que me habré visto Hackers.

El primer sueño consistía en lo siguiente:

Me encontraba yo en una biblioteca (?)... Si .. a ver. Son sueños al fin y al cabo, ¿no? Situaciones más extrañas se habrán visto, digo yo. Y para que lo sepais, solía ir con mucha frecuencia a la biblioteca. Aunque sólo fuera para estudiar.

Pues eso, estaba yo ahí haciendo no se que... y de repente aparece la Sra. Jolie con los hijos y el innombrable. ????
Lo que luego recuerdo es que me sentí cohibidísimo y cortadísimo. Lo típico de que intentas decir cualquier cosa, no te sale, y acabas soltando cualquier tontería, y tartamudeando como si fueras retrasado. Afortunadamente la actitud de todos ellos era bastante conciliadora (lo cual al menos ayudaba un poco). En plan "Nah, no te preocupes chaval, ya nos tiene pasado. Es normal"

El poster que tengo en la habitación de la Sra Jolie. Y sí. Está relativamente cerquita del de Wynonna ryder. No hagais preguntas, mi etapa post-adolescente no fue fácil.

La segunda toma de contacto...

Pues así como de repente estaba sentado frente a ella, mientras barajaba unas cartas y nos poníamos a jugar al Tute.. ¿?¿?

Se le veía con cierta habilidad para eso de barajar... Y yo por otro lado, con mucha más confianza.
Así que mientras jugabamos le preguntaba cosas:

"Bueno, Angelina (esas confianzass...) y a ver, cuentame. ¿Que tal le va al Brad? (como si me importara...)" A lo que ella no respondía nada y me hacía un gesto para que mirara a mi izquierda, sólo para darme cuenta de que el innombrable estaba sentado encima de una mesa viendonos jugar.. Y yo:
"Coñe Brad!! Cuanto tiempo" (Os lo juro).
Después recuerdo que por allí tambien estaba un fulano alto y de vibraciones agradables, que no sé muy bien que pintaba allí. Hablaba con el innombrable de vez en cuando. Y me reía las coñas que hacía, con lo cual lo hacía más agradable aún si cabe.
A lo mejor era mi imagen de un Dios.

Creo que se parecía al malo que salía en Robocop 2, pero no me hagais mucho caso.

Y mi, por ahora, último sueño tenía lugar en la sede de ONU. ????????

No sé muy bien que pintaba yo allí. Pero había un revuelo considerable y unos 10 guardaespaldas gritando y gesticulando. Y de repente veo que aparece el Bono sangrando por la nariz.. (el que se casara con Cher, no. El otro.)

El tipo no paraba de jurar en arameo, al parecer alguien le había roto la nariz. ¿Adivinais quien?. En efecto, no tardó en aparecer por allí. Mientras el otro seguía sangrando, con la cara enrojecida y la vena de la sien hinchada. No paraba de insultarla en una especie de Slang Irlandés.

Ella se limitó a llamarle (en un perfecto castellano): "Sunormal!". Prueba irrefutable de que pasó conmigo y en otros sueños que no me acuerdo, más tiempo del debido.

Sarah Michelle Gellar se pregunta por que narices ella no está en un poster en mi habitación.

Eins, zwo...

2006-12-21T11:04:00Z

Primero lo de Lordi, y ahora esto...

Una otaku puede ganar el concurso de Gran hermano.

¿La segunda señal del apocalipsis freak? ¿Nos están avisando?

Del concurso sólo vi unos 3 videos en Youtube cuando me enteré que tenían que pasar una prueba basada en Guitar Hero. El espectáculo era bastante lamentable. Menudos petardos.
Pero había oído hablar de la susodicha en ciertas ocasiones, casi siempre vinculandome a ella y señalandome con el dedo por en mi otrora (ahora no tanto) afición al manga. Y la mayoría de las veces no ponían muy bien a la susodicha.

Ayer la vi en directo y me quedé pelín perplejo. Quizas me había perdido algo grande. Con esos grititos, esos saltitos... Esa manera de gesticular y de reirse... Lo allí presente sólo podría definirlo como una mezcla de la prota de Sailor Moon, Senbei Norimaki y Obochaman..

Es imposible no cogerle cariño a una criatura semejante...

Acabo de preguntar a las compis del trabajo sobre quien iba a ganar y la respuesta ha sido unánime.

"La parva esa".

¿Y es que, acaso alguien lo duda? ¿No tenemos el ejemplo de Lordi todavía fresco?

Todos sabemos que los Otakus son los Talibanes de los freakies. Más fieles a su religión, imposible.

Ahora mismo me estoy imaginando a un pelotón de éstos disfrazados de Naruto, colapsando las lineas telefónicas. Y como 10 de ellos, además de freakies otakus, sean tambien informáticos, la cagamos.

Por no hablar de la razón que nos darían todos y cada uno de ellos del porqué querrían que la tipa ganara el concurso:
"Por que es una Otaku". Y punto. Dogma dixit.

Pasmaba el compadreo, oigan. Las mamadas.

Mata ne!

Uf, ya tocaba postear

2006-11-26T16:21:11Z

Dicen que todo le llega al hombre.

Y a mi me ha tardado pero por fin me ha llegado.

Como ya no contaba con ello, me fué difícil asimilarlo. Pero tras repetidas ocasiones de encontrarmelo por todos lados, por fin caí en la cuenta.

Tengo un Stalker.

Stalker [stɔ:kəʳ] (nombre) acosador,-ora

¿Que quién es?

Pues:

Antonio Durán "Morris"

Al principio tuve sentimientos enfrentados. Por un lado, el hecho de tener un Stalker es consecuencia de tener un importante grado de protagonismo en este mundo. El genio dificilmente puede ser ignorado...

Eso supone que no me había estancado, como suponía. Sino que más bien estoy gozando de mi mejor momento de prestigio a nivel mundial.
Ya era hora de que se me reconociera, leñe.

Y luego por el otro lado... No sé.. Siempre me había imaginado que, si algún día iba a tener un Stalker, iba a ser un personaje... con un poco más de glamour... de la talla de Lindsay Lohan o Liam Neeson, por ejemplo.

Todo esto venía al caso de que, tras repetidas encontradas con el susodicho por la calle, cerca de donde vivo, éste empezó a frecuentar mi lugar de trabajo.
No me tocó atenderlo a mi, aunque por poco. Más que nada por la reticencia de mis compañeras a atenderle, asegurando que después de haberle visto en "Princesas", les daba no se que. Yo les decía que, precisamente, les daba noseque, es porqué lo había hecho bien. Otra cosa es que a mi me diera noseque por verlo en la 43 temporada de "Pratos combinados".

Total que ete aquí que un día me lo encuentro en el portal de mi casa viendo... correo. Y me lo empiezo a temer y me empieza a entrar un sudor frio...

El siguiente paso, es uno de los más escalofriantes. Es el momento en que el Stalker establece comunicación directa con su víctima.

"Oye! Tu eres vecino mío, no?"
Sospechas confirmadas.

El último episodio fue si cabe más delirante. Me lo encontré en los ascensores y me preguntó sobre el úso de la calefacción en el edificio...

Still more to come...

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Ayer tuve otra extraña sensacion. No pude entender como me había gustado cierta película, y me dió la sensación de que me había tomado un kilo de setas alucinógenas..

Dead or Alive

Analicemos. Basado en un videojuego, como no tenía que estar en este fregado (en este caso en la producción) el "otro" del cine de videojuegos. El Sr Paul Ws. Anderson. ¿Que tiene esta película para que me haya gustado tanto?:

-La película no engaña desde el principio. Tias ligeras de ropa repartiendo yoyas. Cualquier película con un poco de sentido debería incluir esto. Esto y como decía el Sr Boll "Tres o cuatro persecuciones de coches y un bicho final enorme ante el cual el protagonista se quede anonadado".

-Tias que cuando no están ligeras de ropa y repartiendo yoyas, están jugando al voleybol en bikini.

-Aparicion estelar #1. Kevin Nash, uno de mis wrestlers preferidos!. Después de su papelón en "El castigador" como "El ruso", nos deleita con otra actuación mítica. Muy cómico.

-Aparición estelar #2. Por si esto fuera poco... El malo maloso es... Eric Roberts!! Si! Otra vez él, ocupando el lugar que le corresponde.
Parece que escarmentó despues de salir en el video de Maria Carey. En la parte final de la película, cuando se pone las gafas de sol y empieza a repartir oxtias a diestro y siniestro; debería estar pensando... "Mariah Carey, zorra. Mira que dejarme por el subnormal de Prison break... Toma, y toma está tambien. Y esta tambien."

Auf wiedersehen.